Inventos para hacer el mal

Si alguien inventase mañana la cura contra el cáncer, una maquina de teletransporte o el coche que vuela, Sin duda tendría que competir en nuestras vidas con lo que ha día de hoy ha demostrado ser el mejor (y el peor) invento de nuestras vidas: El teléfono movil.

No tanto ya por su uso, que también, sino por sus múltiples y cada semana mejorados gadgets que nos hacen creer que somos 007 pero con menos ligues y cogiendo el bus.

Como decían en Spiderman "un gran poder conlleva una gran responsabilidad" y el ser humano, haciendo honor a su inteligencia, ha cogido los dos accesorios más chulos de este invento para hacer el mal.

La cámara y el MP3.[ESTILO RETRO: LO QUE NOS ESPERA]

La cámara:
Personalmente siempre he odiado cargar con una cámara digital o de las otras cada vez que salía de fiesta o acudía a un concierto. Se me olvidaba, o se quedaba sin batería, se me rompía o, generalmente, la perdía (sospecho que alguna me la guindaron, además).
Por eso la idea de tener cámara y movil juntitos me parecía el colmo de la comodidad. Y cuando incluyeron vídeo era la releche. ¿Cuantos habíamos pedido la cámara de video a nuestros padres para grabar un ensayo de un grupo de amiguetes o para hacer el chorra y habíamos recibido un "NO"o una colleja por respuesta?

Un universo de posibilidades gráficas y artísticas se abría ante nosotros, dándonos la posibilidad de inmortalizar cada instante, fuera donde fuese..

[BONITO PARAGÜERO, CANASTOS!]

El reverso oscuro de la fuerza:
Bienvenido a el mundo de joder a los demás. Hoy en día sale mucho en los telediarios y demás programas de sucesos el caso de gente que pega a otra gente y lo graba en el movil para reirse y esas cosas. ¿Se darían estas palizas o abusonadas de no haber un soporte a mano con el que grabarlas? Igual si, igual no.
Si viajáis por el youtube veréis cientos de vídeos caseros grabados con el movil de "mis amigus y yo de pedo XDDDDDD" que me hacen pensar en que no estamos preparados para la tecnología...
también he visto (y JURO que he visto) a dos pandillas a punto de pegarse, cuando uno de los miembros saca el móvil y empieza a hacer fotos a los del bando contrario (Esto es común entre skins)
Por no hablar de hacerte fotos a ti mismo...

El Inquisidor y otras vidas por oficio [Vol... II]

Este artículo duraría siglos, decenios, milenios, tanto, que igual conseguís encontrarle la gracia a un programa de Buenafuente (o igual no tanto) pero prometí dos

[DAME TIEMPO, ANDREU, ESTOY EN ELLO]

Y ahí van:

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** "EL RARITO"

["TRANQUILO, HIJO, ERES ADOPTADO"]

¿Quién es?
Pese a su apelativo, no me refiero a que sea un homosexual encubierto (aunque esos son otros que dan mucho juego) sino, sencillamente a que es un tío extraño, raro.
Mención aparte de sus extraños gustos culinarios (algunos rozan la parafilia), sexuales (estos se adentran de lleno en ella) e higiénicos (mejor no hablar), la principal rareza del raro es su manera de exponerlos, tranquilo y confiado, como si hacer la catedral de Burgos a base de pelotillas del culo fuese una actividad edificante y comúnmente practicada.

¿Que se dice?
Lo principal son las anécdotas, cada uno más escatológica, rocambolesca y ridícula que la anterior. Ni que decir que muchas son mentira o pertenecen a las recónditas fantasías del orador, pero tratándose del raro, cuela cualquier cosa.

¿Quién lo dice?
Principalmente hombres, versados en temas del "cacaculopedopismo" desde jóvenes y general mente para amenizar tediosas conversaciones con amigos de la novia (por ejemplo) y demás desconocidos que ante una historia que comienza con "Flipa, chaval, conozco un notas que..." Todos van a alucinar con lo enrollado y loco de su vida social.
Otro común cuentacuentos es el clásico amigo de la infancia, que tiene mil y una anécdotas del raro, cuyas intimidades destripará en cuanto puede.

¿Donde estará dentro de unos años?
En la inopia más absoluta, sonriendo a la gente y dándoles la mano sin percatarse de que después se la limpian.
O pero aún, percatándose y revelando de una vez por todas que era su amigo de la infancia, y no él, el que le practicaba felaciones al Hamster.

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** "EL FRIKI"

[¡¡EL TERROR DE LAS NENAS!!]

¿Quién es?
El que sabe solo de un tema. Es fácil reconocerle porque para él, todo gira en torno a un banda musical, un estilo, una peli, un personaje de una serie o alguna tontería por el estilo.
Eso si, dentro de su tontería es el amo, el que más sabe, el que mas controla y si hiciesen un Trivial sobre ese tema, seria Dios.

¿Que se dice?
Nada, principalmente. Es demasiado trabajoso hablar de él, así que las cosas se resuelven con un sencillo "Joder, que pesaico con.... " (aquí el tema)

¿Quién lo dice?
Todos, y a la vez nadie. El friki se relaciona poco y en contadas ocasiones con gente que sale de su círculo... Cualquier persona está contenta con olvidarse de que existe.

¿Donde estará dentro de unos años?
Una de dos: O será un flamante millonario gracias a que si, él sabia usar un MAC o el alguna tertulia de la tarde, hablando de lo suyo a Patricia.

El Inquisidor y otras vidas por oficio [Vol... I]

Supongo que hoy en día es mucho más fácil hablar de los demás que de uno mismo.

Es mas fácil, mas rápido y para colmo, duele menos.
Sin ir mas lejos, preferimos deleitarnos en las miserias ajenas (Todos los que leemos CUORE lo tenemos asumido), antes que en las propias.

Por desgracia, los objetos comunes a público descuartizamiento están demasiado lejos, ya que el amigo tuyo que dice que conoce a Joaquin Sabina miente, solo estuvieron una vez en el mismo bar.

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[TE DIRÁ QUE SON UÑA Y CARNE (aunque solo lo de la carne sea verdad)]

Por eso es un poco más deportivo criticar a tus amigos. La gente suele tener más anécdotas humillantes y la remota posibilidad de que te partan la cara hace que te sientas un poco menos
rastrero (A no ser que lleguen a partírtela, en cuyo caso lo que te sientes es bastante mas imbécil)

Hoy voy a intentar hablar de los elementos mas jugosos de cara al despiece. No todos, claro, pero si de cuatro al azar. Pasen y lean:

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** "LA PUTILLA"

[EX-PERIENCIA, LA MADRE DE LA CIENCIA]

¿Quién es?
Suele ser la chica guapa de la pandilla, o simplemente la que a todos les gustaría tirarse. Ni que decir que tampoco se acuesta con un número demasiado grande de tíos, simplemente sus polvos suelen ser mas comentados. Aunque se han dado casos de chicas auténticamente promiscuas, suelen durar poco en las noches, ya que enseguida comenten "algún desliz".

¿Que se dice?
Desde absurdas listas de maromos (que si no incluyen a un pseudo músico famosete y a un tío horrendo no valen) a anécdotas presuntamente vergonzantes que suelen incluir escenas de topless involuntario, polvos públicos y tríos.
Abundan los comentarios en tono paternal del tipo "Lo hace para llamar la atención" o "En el fondo se sentirá tan sola..." Que suele realizarlos el listillo de la pandilla, que intenta ocultar que una vez se emborrachó, la entró y fue rechazado abiertamente. Por pesadito.

¿Quién lo dice?
Básicamente todo el mundo, desde los chicos mas sobrados hasta los más desesperados, por motivos ampliamente distintos. Entre las chicas la frase "¿Sabéis lo último de la Yessy?" es bien sabido que abre las puertas a un gran universo de posibilidades. Las que suelen repetir que calificar a una mujer de puta por ser promiscua es machista, suelen unirse al despiece tras un remoloneo inicial.

¿Donde estará dentro de unos años?

Con novio estable y una vida normalita, su único contacto con la gente que la criticaba se basará en comentarios del tipo "Jo tia, es que tu antes...". A lo que responderá que sabía perfectamente lo que se decía de ella, pero se la sudaba ampliamente.

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**"EL TONTITO"

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[PEPITO NUNCA DEJABA QUE LE GANARAN UNA APUESTA]

¿Quién es?
Suele ser un tipo normal, gris, cuya máxima peculiaridad es tener una sorprendente ingenuidad y un sentido del ridículo cuestionable.
Se sabe cuando se está hablando de él porque las frases suelen acabar con un "pero es mmmuy buen tío.."

¿Que se dice?
Generalmente se cuentan anécdotas, cosas que hace, dice o intenta hacer: Aquella vez que le entró a una tía, cuando le retaron a que no bailaba el Chiki-Chiki en pelotas frente a una despedida de soltera... Algunas bromas pasan de castaño oscuro, pero como la línea entre el "que majete" y "que cabronazo" es difusa, rara vez se detienen. Suele haber un amiguete paternal que habla bien de él, pero el día que el mencionado tonto se emborrachó y se subió a bailar a la barra de un tugurio, el muy asqueroso se reia como el que más.

¿Quién lo dice?
Al igual que en el caso anterior, la crítica del tontito es algo generalizado y de gran aceptación. Se meten con él todos, ya que es una buena manera de sentirte superior a alguien. (porque ser inferior seria algo triste, todo hay que decirlo). Curiosamente las coñas más light se pueden (y suelen) decirse cuando el aludido está presente.

¿Donde estará dentro de unos años?

Con otros amigos, en otra pandilla, y haciendo exactamente lo mismo que le hacían a él. Esto es cíclico e inevitable así que da igual que luego se haga un guapetón, un macarra o millonario, el cargo de tonto de la pandilla es vitalicio.

EN LA PRÓXIMA ENTRADA: El raro y El "friki"

Programas que detesto: Hoy "Sé lo que hicisteis"

Supongo que mucha gente odiará cosas por el mero hecho de que estén de moda, por ejemplo esas "gracias" que comienzan por "Como el otro día en Padre de Familia cuando..." y un largo etcétera.

Sin embargo mi odio visceral al programa "se lo que hicisteis" está, creo, justificado:

           

         [pero esto NO es telebasura, eh?]

Para empezar, se trata de un programa de esos de risas, donde se dedican a criticar el mundo del corazón (si, eso que todo el mundo ve, pero todo kiski cataloga de "telebasura") lo cual ya me parece mas que idiota.

El programa lo rige la irritantisima Patricia Conde, famosa ya no por sus apariciones de Mujer-objeto en el Informal (otra "joyita") sino por su conocido idilio con Pedro Ruiz (alguien mas ve la ironía del asunto?) que viene a ser como si Cher monta un programa contra la cirugía estética o, un poco mas cerca como si Sánchez Dragó hiciese campaña contra los porros.

              

[Enchufo la tele, veo esto, y aún estoy llorando]

Por otra parte, su compañero Ángel Martín, que tiene la misma expresión de júbilo que un fícus, se limita a secundar las gracias (dirigidas por un guión propio de la secuela de Speed) de sus compañeros, gracias que pasan por insultar y despiezar a todo el personal del mundillo "rosa", creyéndose muy graciosos ellos.

              

[La gracia a la que ha llamado está apagada o fuera de cobertura, por favor inténtelo de nuevo, mas tarde]

Aparte de un guión con menos gracia que un monólogo de Eva Hache (y ya es decir) me intriga porqué le gusta a la gente.

Los personajes del corazón y los colaboradores de los programas son ridículos, de acuerdo, pero no me deja de extrañar que existan personas que en lugar de ironizar por si mismas prefieran ver un programa que les hace las coñas por ellos, un programa que despieza a otros mientras te mete la misma basura por los ojos.

             

  [Patricia Conde y su cerebro en "Stand By"]

A la larga los guionistas de "se lo que hicisteis" tienen la misma creencia base que los de "la noria"... LA GENTE ES IDIOTA. Por un lado unos son tan idiotas como para no discernir que a nadie le importa si Lucia Lapiedra lleva támpax o no, y otros porque se creen que somos tan gilipollas, que no somos capaces de soltar una coña por nosotros mismos, necesitando que venga una Patricia Conde en su mejor papel de "rubia tonta que no es tanta porque hace gracias" y haga las bromas por nosotros.

Por otra parte la ironía es nula, ya que en lugar de usarla, ahondan mas en la estupidez de la gente "Paquirrin es gordo" JA-JA-JA me parto.

         

["Una coña más sobre la Pantoja y esto será una masacre!!]"

No voy a hablar más, por ejemplo, de esos vídeos del Yonkis.com, clásica web para oficinistas con cosas "de risas" ni del resto de colaboradores, que , juntos, suman como mucho media neurona, mientras leen un paupérrimo guión con menos gracia que caspa.

Os recomendaría un programa irónico, cabrón, cruel, que despieza a las personas,. que no deja títere con cabeza y cuyas retorcidas puyas e insultos hacían las delicias de mis tardes, pero, desgraciadamente, ya han quitado AQUI HAY TOMATE.

           

[No Patri, no, la cara de inteligente es OTRA]

Los 5 Principales: Portadas que deshacen la Historia

La importancia de un impacto visual a la hora de vender o publicitar "algo" (un disco, una película, una compresa) es innegable.
Generalmente las grandes compañías musicales emplean para las portadas de sus discos a personas cualificadas y sobradas (el sobrino del de recursos humanos, que sabe utilizar el "Photochó") y los de distribución "limitada" a artistas freelance en proceso de estrellato ("Ey tio, el primo del Pelos dibujo que te cagas, tron!")...

En ambos casos muchas veces consiguen que el impacto visual sea una paliza punk a nuestras pobres retinas.

Los simpáticos muchachos del canal del Terra #Alternativos me han ayudado a seleccionar 5 patadas en los testículos del gusto...

TORQUEMADA 14/88 -- A DEGÜEYO

nominado por: ErrE

Lo antes descrito del colega que pinta bien, se transforma en "el hermano pequeño que pinta bien" en el caso de esta portada.

Una figura que parece un esqueleto vestido de la Pimpinela Escarlata monta sobre el primo heroinómano de la protagonista de "Mi pequeño Pony" mientras un halo amarillo verdoso, que bien podría ser olorcillo, nos muestra ráfagas de una suerte de esqueletos vestidos de... de que? no lo sabemos.

Por ende tampoco entendemos que clase de objeto porta en la diestra el esqueleto alfa... Una espada? un tricornio con cintas?

El tratamiento del color da mucho de si. Unas lineas del tamaño de baches hacen de pliegues y una cromatización digna de un catalogo de Titanlux terminan de cerrar esta autentica Joya Kisht de la música.

GEORGE HARRISON -- CLOUD NINE

nominado por: Stewie_

¿Que hacemos - se preguntaron unos diseñadores gráficos un dia- para vender un dico llamado "nube nueve"?

Muy fácil. Cojemos al tipo, le ponemos unas nubes detrás y ya esta. Ah, y que sonría así se lo compran las madres de familia... ¿El resultado?
Una mezcla entre el cura gay de tu parroquia que entona emocionadísimo el cumabayá y Walker Texas Ranger, luciendo una de esas sonrisas falsas que demuestran estar a punto de pegarte una patada o ver como tus sesos se desparraman victimas del clasico Francotirador Oculto.

Detalles para el recuerdo: La camisa y el separador entre el Nombre y el título: las mismas Nubes pero de otro color. Eso es nivel, tu.

OVER KILL -- THE YEARS OF DECAY

nominado por: The Acid Queen

Si hay algo vox populi en este país, es que los Jevis se pasan tres pueblos.

Ellos no te hacen una castillo, te hacen un CASTILLAZO y en este caso hacen que nos retorzamos de envidia ante la entrada de este tren de la bruja que debían de colgar en su barrio en verbenas.

Las antorchas los escalones, la puerta... hasta las cúpulas de los laterales parecen perfectas para ir a comprar unas pipas de calabaza antes de que el tipo vestido de esqueleto viniese a incordiarnos con una escobilla del váter.

9 sobre 10.

LOQUILLO Y TROGLODITAS -- S/N

nominado por: Rude Anónimo

No hay Rocker que se precie que no se vaya a la playa con los colegas a hacer surf.. Con el chandal de HighScool y un foto-montaje tan chungo que nos demuestra que si, que igual le dieron la chaqueta del Instituto, pero el cara de estudiante no tiene.

Porque esta portada digna del realizador del videolclip de A-ha parece la decoración de la camioneta de un gordo fiestero, calvo, y con melenas.

Cabe destacar la figura de los compis en el coche rojo, mirando a su amigo a ver si se pone a surfear con los vaqueros o que.

El difuminado del fondo, los brillos naranjas y el aspecto "proyecto de aerógrafo de Pepito Gutierrez" le catapultan a lo mejor de la discografía de Loquillo. A la de ya.

LIQUID TENSION EXPERIMENT -- 2

nominado por: Bossanova

Bueno, porqué nadie lee lo de "mantenga el Photochop fuera del alcance de los niños" ??
El segundo álbum de este grupo (llamado 2) nos trae una portada muy curiosa: arriba a la izquierda el Jesucristo bicéfalo, a la derecha Faemino (o cansado, a saber)
Abajo izquierda Joseph Merrik y a la derecha tu vecino, el que le gusta marea y que nunca ha sido ni muy guapo ni muy listo, pero tenia la discografía de La Fuga y fumaba porros.

No voy a hablar de la distorsión de las fotografías, sino mas bien de un detalle mas curioso: arriba al centro, los nombres de los miembros nos recuerdan sus identidades, para mayor egolatría de la banda y vergüenza de sus novias y familiares.
Desconsiderados...

POR SUPUESTO AQUI NO ESTAN TODOS... ¿Cuales habrías puesto tu?

Mongo Films Nº1: Samurays Rockeros de los 50

Por primera vez, y sin que sirva de precedente, este Blog va a centrarse en temas mas coloquiales, normalitos y tal. Para ello he elegido El cine.

Me dispongo a analizar, para vuestro disfrute, uno de los clásicos de cualquier amigo Friki.

HOLOCAUSTO SAMURAY

Esta película, que por ahora no es de culto, supongo, que por ser damsiado nueva, (de 1998) es un claro homenaje al rock de los 50, a sus personajes mas olvidados.

La verdad es que impresiona mucho, cuando piensas en el mito de moda Johnny Cash (de repente parece que a todo el mundo le gusta) y en el tio raro con cara de Bebé Gigante que hacia de Elvis en la película "En la cuerda floja" de Joaquin Phoenix.

La película se titula originalmente "SIX STRING SAMURAY" osease, samuray de las seis cuerdas, pero claro, como aqui en españa molamos como nadie y creemos que la pandereta es un instrumento (o que Ramoncin es un artista "como la copa de un pino"), pues la titulamos "HOLOCAUSTO SAMURAY" que si bien no pega nada con la peli, bonito, lo que se dice bonito... No queda.

El argumento pues no es muy "allá": Tras un holocausto nuclear, en los años 50, todo EEUU (Suponemos que el resto del mundo también, pero eso no importa) es como el desierto del Kalahary, o para los que viajen menos, el de Almería.

[FAI UN SOL DEL CARALLO!]

Como no podía ser de otra manera, encima, les invaden los rusos (comunistas)... Pero una ciudad LOST VEGAS (este "ingeniosisimo juegod e palabras ni lo explico) sigue en pie y Elvis es nombrado rey. Elvis muere y Un tal Buddy (Jeffrey Falcom) recorre el desierto hacia Lost Vegas para hacerse con el trono. (No os preocupeis, esto lo resumen como en 5 minutos).

Cabe destacar que el protagonista se parece a Buddy Holly, viste como Buddy Holly, toca una guitarra igual que la de Buddy Holly, se llama Buddy y NO es Buddy Holly. ¿esta claro? seguimos.

En su caminar pos estos andurriales se encuantra con "El Niño" (que cuando veais la peli llamareis "El puto niñomierda ese!".. Al menos yo le cogi manía). Básicamente es el clasico querubin hiperlorzado para ser superviviente de un holocausto al que Buddy salva de LA MUERTE (si, la muerte es un personaje propio que , SORPRESA! también lucha por ser El Rey) que ha matado a su mama y con quien tiene que cargar durante toda la peli, como si fuese una puta maldición bíblica.

[Buddy Piensa: "MENOS MAL QUE EL PUTO NIÑO ES MUDO]

Ni que decir que tiene que enfrentarse a muchos enemigos, como un grupo de Psicho (real) llamados los RED ELVIS (que es algo asi como tupes, comunismo y balakias), Los secuaces del montruo de las verduras (no preguntes), unos trogloditas que disparan bolas de goma, una freak familly, unos tios vestidos como los DEVO, un tio que parece Ritchie Valens (Supongo que los guionistas no se conformaron con profanar la memoria de UN solo músico) y por último, LA MUERTE, que representa (al loro) al JEVI METAL. Ah si, también se merienda a Medio Ejercito Sovietico (¿Donde estaba este tio cuando empezó la guerra?)

Y poco mas, de verdad, muy poco mas que decir.

En si, es entretenida, pero la cara de "PERO QUE ME ESTAS CONTANDO?" suele ser cuasi-permanente.
No tiene mucha emoción salvo la escena final donde una parte de ti quiere que acabe de una vez y otra te suplica, que ya que acaba, que al menos acabe bien.

Momentos a destacar, cuando la prostituta-cherrleader intenta tener sexo con Buddy (mas bien parecia una competición de maquilladores, a ver a cual le hacian parecer mas sucio), la Freak Familly, de la que exijo película propia YA!, la ropa chusca y cutre de los malos, los dialogos epico-festivos, Los Boleadores (unos tios rapado que juegan a los bolos y meten leña), la muerte llamando a la radio para pedir una canción (a ver, repitelo)
y un sinfín de deliciosos despropósitos... a que estás esperando?
Os dejo con este estracto del Guión.

Monstruo de las verduras : "-Si yo fuera tu me largaria ahora mismo"
Buddy- "Si tu fueras yo... No serias tan feo."

(katanazos por doquier)

[YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA]

[¿Que pelicula, disco, etc crees que debería estar aqui? ¿Siguiendo mi consejo la has visto y ahora quieres matarme? Deja un puto comentario y da tu opinión]

Modas que pasaron de moda

Si hay algo mas efímero que la vida o el desodorante, esto es las modas idiotas.

Las modas idiotas son aquellas que surgen de la nada y que rápidamente se imponen en nuestras vidas, llegando a preguntarnos como hemos llegado a vivir sin ellas.

Después desaparecen, de la noche a la mañana, sustituidas por una nueva memez...

¿No se reirían ustedes de una chica con unos pantalones de supercampana, color azul cielo, con una muñeca a la altura del cóxis y un überplumas que ajusta a la cintura? Hagan memoria, y recordarán que durante unos meses toda chica que se preciase tenia en su haber, al menos, tres.

En este artículo, en homenaje a dichas prendas y a sus creadores, pioneros, visionarios y gentuza sin ningún tipo de respeto por la gente que por borregismo iba a llevar sus ideas, vamos a nombrar a cuatro de dichas prendas en un intento, espero que triunfal, de mantener estos fracasos comerciales en nuestra memoria.

Compraos unos pantalones cortos de pata de gallo y convinadlos con unos tacones si tenéis huevos!!

[CARNE DE CAÑÓN DE KISS FM]

1- El pañuelo en el pelo.

Las féminas recordaran sin duda esta pollez (que no tiene otro nombre, lamentándolo mucho por los genitales masculinos). Este invento consistía en un pañuelo (ora estampado, ora con tachuelas) que se anudaba en la nuca, pasando por detrás de las orejas (lo cual acentuaba el soplillo, vaya, muchas gracias!) y ya. Nada más.


Por supuesto en seguida este "complemento" se hizo visible en todos los colegios, institutos y trabajos, de mano de la treinteañera separada que aun está "en forma".

[JENNY YA ESTÁ INTEGRADA EN EL "TUTO"]

Y por si no fuese poco el borregismo de por si, la industria nos deleitó (eufemismo!) con pañuelos para todos los tipos, gustos, y sabores.


Las guays del instituto llevaban uno con tachuelas que brillaban (años mas tarde verías en sus orejas pendientes con los mismos adornos mientras te decían que tu compra es 29,50, gracias por elegir Mercadona)


Las pobres se conformaban con uno de algún color liso, de tela mas bien mala y por último, las futuras góticas o hippies del Rastro (por su nulo sentido del gusto, defecto de nacimiento) tenían la posibilidad de optar por uno con agujeros y filigranas, mas "étnico" y "original". Porque no soy como las demás. Bien dicho,tronca.

[¿CULTURA RETROGRADA O VISIONARIOS DE LA MODA?]

2- la corona molona

Es bien sabido que los hombres relegaban los menesteres de acicalamiento a las féminas con argumentos tales como "Jósu, anda, no me seas maricón".

Sin embargo, antes de la metrosexualidás, el hombre íbero, rudo y viril, comenzó a embellecerse, no tanto para las mujeres como para impresionar a los "primos".

Gran acojida entre la población masculina (que aún hoy cuenta con algún seguidor) es la "corona molona".

Este peinado sin precedentes consiste en raparse la cabeza, dejando una estrecha franja de pelo en forma de V o semicírculo. Había algunos manitas que se la peinaban con un arco y todo.

["JUE NEN, HA SIU PEINNAME ME SA ENCOJIU UN COJÓN"]

Quizás el peinado no fuese el sumun de la belleza, pero abrió las puertas a una libertad estilística sin precedentes, que dicho para el vulgo es "Haz lo que te salga de los Cojones".


Llegando hoy en día a la cresta-con-mullet, cresta-pero-a-medias, puntas-teñidas-siguiendo-la-dirección-de-la-gorra y un sinfín de peinados marcianos que sin duda, poseen un fuerte significado secreto, ajeno a los extraños.

[WARNING: NO LO INTENTEN EN CASA]

3- Las Mustang

Los zapatos son una parte muy importante de las mujeres , o eso dicen en Sexo en Nueva York.

Hoy en día las Mustang recubren los pies de las garajeras mas fashion de Malasaña, pero hubo una oscura época en la que la marca Mustang calzaba, y no sin dolor, a las bakalas mas exigentes y adineradas.

Las Mustang eran aparatosas, caras, enormes, antiestéticas, pero que coño! sin unas no eras persona.

Principalmente competían con las zapatillas de deporte de plataforma (¿?) pero claro, las botas eran mas "de vestir" (como si las zapatillas fuesen para ir en bolas, no te jode)

[A FRANKENSTEIN TAMBIÉN LE GUSTABA CHIMO BAYO]

Como veréis hay poco que decir de ellas. La marca, harta de ser para garrulas evolucionó hacia zapatos de tacón de "chúpame la punta" (lo siento, es que se llama así) y la moda de las plataformas pasó, aunque ciertas mujeres góticas, recuerdan esos tiempos con nostalgia cuando se calzan unas New Rock.

3- Los Chupetes de la Suerte

Este complemento consistía en: un chupete de plástico malo + un cordel + un pardillo.

Los "amuletos" (en Taiwan les tiene que tocar la lotería todos los días... A todos) eran de diversos colores, presumiblemente porque cada color iba asociado a un elemento y producía suerte en él.

El rojo, para el amor, el verde para el dinero (cuando aquí los billetes son de otros colores), el azul para la amistad y el marrón para la noche en la que vas a cenara un chino.

[LAMENTABLEMENTE NO HABÍA NINGUNO PARA EL PELO]

Como el afán de los españoles de probeerse de amuletos no tiene límites, una vez pasó el furor que convirtió a algunas féminas en clones púberes de M.A. Barracus.

Hasta aquí esta entrada que inaugura este nuevo Blog...

Quememos nuestras antiguas fotos y finjamos haber nacido sabiendo, Por piedad.